Foto von Joseph Gonzalez

Wie man ein emotional intelligentes Elternteil ist

6 Prinzipien für eine effektivere (und liebevollere) Beziehung zu Ihren Kindern

Lassen Sie uns das sofort aus dem Weg räumen: Es ist einfach schwer, einen Menschen zu erziehen.

Obwohl ich Psychologe, Schriftsteller und Vater bin, habe ich nie etwas über Elternschaft geschrieben, weil es ein fast überwältigend komplexer und schwieriger Job ist. Und ehrlich gesagt bin ich mehr als ein bisschen eingeschüchtert, meine eigenen Gedanken und Vorschläge dazu zu machen, weil ich aus erster Hand weiß, wie schwierig es ist und wie unterschiedlich die individuelle Situation jedes Elternteils ist.

Aber ich glaube, ich habe endlich herausgefunden, wie ich über Elternschaft schreiben kann, und zwar auf eine Weise, mit der ich (meistens) zufrieden bin. Mein Ansatz ist es, 6 allgemeine Prinzipien der Psychologie und emotionalen Intelligenz zu verwenden und zu zeigen, wie sie in besonderer Weise auf die Erziehung und Erziehung von Kindern angewendet werden.

Diese Grundsätze leiten meine Arbeit als klinischer Psychologe und Therapeut bei der Arbeit mit Kunden. Aber es sind auch Prinzipien, denen ich versuche, in meiner eigenen Rolle als Elternteil von zwei kleinen Kindern zu folgen.

Zu jedem Prinzip werde ich eine kurze Einführung geben, anhand eines persönlichen und beruflichen Beispiels veranschaulichen, warum es wichtig ist, und anschließend einige Ressourcen für das Erlernen oder Verbessern dieses Themas bereitstellen.

Bitte beachten Sie: Dies sind Grundsätze, keine Vorschriften. Ich habe auf lange Sicht nicht alle Antworten, und die Situation und die Bedürfnisse aller Eltern sind einzigartig. Bei Bedarf verwenden.

INHALTSVERZEICHNIS
Über die folgenden Links können Sie zu einem bestimmten Abschnitt springen:
1. Validierung - Lassen Sie unsere Kinder wissen, dass es in Ordnung und gültig ist, wie sie sich fühlen, bevor wir uns beeilen, um Dinge zu reparieren und ihnen Sicherheit zu geben.
2. Funktionsanalyse - Lernen, das Verhalten unserer Kinder nicht moralisch, sondern mechanisch zu sehen.
3. Differenzielle Verstärkung - Konstruktives Verhalten systematisch verstärken und unerwünschtes Verhalten unterbinden.
4. Emotionale Toleranz - Die Idee, wie wir mit unseren eigenen Emotionen umgehen, ist der effektivste Weg, um unseren Kindern dabei zu helfen, mit ihren eigenen Emotionen umzugehen.
5. Durchsetzungsvermögen - Wenn wir als Eltern unseren Kindern ein Modell geben, ist es gut, unsere eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu berücksichtigen.
6. Geführte Entdeckung - Die vertrauensbildende Kunst, unsere Kinder kämpfen zu lassen und zu lernen, wie sie selbst lernen können.
Zusammenfassung + Das letzte Prinzip

1. Validierung

Validierung bedeutet, einer anderen Person mitzuteilen, dass ihre Bedenken berechtigt und verständlich sind, anstatt zu versuchen, sie zu beheben.

Foto von Roman Kraft

Die meisten von uns neigen dazu, auf die Schwierigkeiten anderer Menschen - einschließlich unserer Kinder - mit Ratschlägen oder Vorschlägen zu reagieren:

  • Nachdem sich unser Kleinkind draußen am Knie kratzt, sagen wir beruhigend Dinge wie: Es ist okay. Lassen Sie uns diese Tränen trocknen. Es wird Dir gut gehen. Es gibt nichts, wovor man sich fürchten müsste - es ist nur ein Kratzer.
  • Als unser jugendlicher Sohn einen Tag nach der Schule verzweifelt nach Hause kommt und erklärt, dass er gerade mit etwas Schluss gemacht hat, sagen wir ermutigende Dinge wie: Ohne sie geht es dir besser. Es gibt viele Fische im Meer. Sie müssen nur weitermachen und jemanden finden. Beschäftigt und aktiv zu bleiben ist der beste Weg, um über Herzschmerz hinwegzukommen.

Alle diese Antworten sind gut gemeint und vollkommen natürlich. Keiner von uns mag es, wenn seine Kinder leiden.

Aber hier ist das Problem: Wenn wir sofort zu Ratschlägen und Problemlösungen wechseln, kommunizieren wir auf subtile Weise die Botschaft, dass sich unsere Kinder schlecht fühlen und dass sie sich nicht so fühlen sollten.

Dies ist ein Problem, denn egal wie schmerzhaft sie sind, Emotionen sind keine Probleme. Sie sind nicht gefährlich und bedeuten nicht, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt. Es ist unglaublich normal, traurig zu sein, wenn wir einen Verlust erleiden, genau wie es für ein Kleinkind unglaublich normal ist, zu weinen und Angst zu haben, wenn sie sich am Knie kratzt und Blut sieht.

Aber wenn wir negative Emotionen wie Probleme behandeln, indem wir implizieren, dass unsere Kinder sich nicht mehr so ​​fühlen sollen oder dass sie aufhören müssen, sich so zu fühlen, lehren wir sie, dass es schlecht ist, sich schlecht zu fühlen.

Tatsächlich ist ein gemeinsamer Nenner für Menschen mit psychischen Problemen, die in meiner Therapiepraxis auftauchen, dass sie früh gelernt haben, dass es nicht in Ordnung ist, sich schlecht zu fühlen. Infolgedessen entwickelten sie alle möglichen Strategien und Gewohnheiten, von der Sorge bis zum Alkoholmissbrauch, um ihnen zu helfen, sich nicht schlecht zu fühlen.

Meine ganze Aufgabe als Therapeutin ist es, ihnen beizubringen, was ich mir wünschte, ihre Eltern hätten sie Jahrzehnte lang in Ordnung gebracht: Nur weil sich eine Emotion schlecht anfühlt, heißt das nicht, dass es schlecht ist.

Es ist unglaublich befreiend und gesund zu erkennen, dass alles, was wir für okay halten, in Ordnung ist. Und egal wie schlecht ich mich fühle, es ist nichts falsch an mir, weil ich so fühle.

Nehmen Sie es von einem Psychologen: Der beste Weg, Ihrem Kind dabei zu helfen, echtes Selbstvertrauen, Selbstwertgefühl und positive Gefühle für sich selbst zu entwickeln, besteht darin, ihm durch Bestätigung zu zeigen, dass alles in Ordnung ist, was auch immer es sich anfühlt.

Beispiel für die Validierung

Um Ihnen eine konkrete Vorstellung davon zu geben, wie die Validierung der Elternschaft aussehen könnte, kehren wir zu den beiden Beispielen von früher zurück:

Unser Kleinkind kommt weinend ins Haus gehumpelt und hat sich gerade das Knie abgekratzt, während es draußen spielt:

  • Invalidierung: Es ist in Ordnung. Lassen Sie uns diese Tränen trocknen. Es wird Dir gut gehen. Es gibt nichts, wovor man sich fürchten müsste - es ist nur ein Kratzer.
  • Validierung: Meine Güte, das scheint weh zu tun. Erzähl mir was passiert ist. Das muss beängstigend gewesen sein, als du das Blut gesehen hast.

Unser jugendlicher Sohn kommt einen Tag nach der Schule verzweifelt nach Hause und erklärt, er habe gerade Schluss gemacht mit:

  • Invalidierung: Ohne sie geht es dir besser. Es gibt viele Fische im Meer. Sie müssen nur weitermachen und jemanden finden. Beschäftigt und aktiv zu bleiben ist der beste Weg, um über Herzschmerz hinwegzukommen.
  • Bestätigung: Es tut mir leid, Schatz. Ich weiß, dass du dich wirklich um sie gekümmert hast. Ben, du scheinst traurig zu sein ... was ist los? Ich erinnere mich, wie schlimm ich mich nach meiner ersten Trennung fühlte. Ich war so traurig, dass ich mir nicht vorstellen konnte, jemals wieder so über jemanden zu denken.

Schnelle Klärung: Die Validierung bedeutet nicht, dass es nicht wichtig ist, Probleme zu lösen und einen Plan zu erstellen, wie auf Schwierigkeiten reagiert werden soll. Es ist! Wenn Ihr Kind eine Arterie verletzt und stark blutet, ist dies ein Problem und sollte sofort behoben werden. Der Punkt ist, wenn die Schwierigkeit in erster Linie eine schmerzhafte Emotion ist, es wichtig, zunächst diese Emotion und das Gefühl des Kindes zu validieren, bevor Sie mit der Beruhigung fortfahren und einen Plan aufstellen, ob dies hilfreich wäre.

Zuerst validieren, dann korrigieren.

Wie man übt

Der beste Weg, um Ihre Fähigkeit zu verbessern, sich mit den Emotionen und Gefühlen Ihres Kindes abzustimmen, besteht darin, die Kunst des reflektierten Zuhörens zu üben. Dies bedeutet, dass Sie lernen, das zu reflektieren, was unsere Kinder gesagt haben, um Empathie und Verständnis zu signalisieren.

Die bei weitem beste Ressource für das Erlernen, wie Sie Ihre Fähigkeiten zum Reflektiven Zuhören verbessern und die Kommunikation validieren können, ist das ausgezeichnete Buch Wie man spricht, damit Kinder zuhören und damit Kinder sprechen. In mancher Hinsicht denke ich, dass dieses Buch der wichtigste Leitfaden für Eltern ist, den ich jemals gelesen habe.

Auch dieser Artikel über emotionale Klarheit kann hilfreich sein.

2. Funktionsanalyse

Funktionsanalyse bedeutet, sich für eine eher mechanische als moralische Sichtweise des Verhaltens zu entscheiden.

Foto von Anna Samoylova

Allzu oft sehen wir das Verhalten unserer Kinder durch die Linse dessen, was sie tun sollten. Und obwohl dies per se keine schlechte Sache ist, kann es sowohl für unsere Kinder als auch für uns selbst problematisch werden, wenn dies die einzige Perspektive ist, die wir für ihr Verhalten einnehmen.

Insbesondere sind wir als Eltern chronisch gestresst und frustriert, weil unsere Erwartungen nicht erfüllt werden, und unsere Kinder sind verwirrt, ängstlich und ärgerlich, weil sie scheinbar nie das erreichen können, was ihre Eltern wollen.

Beispiel für eine Funktionsanalyse

Die andere Nacht, 3: 15 Uhr, um genau zu sein, kam meine 3-jährige Tochter in unser Zimmer. Meine Frau stand auf und brachte sie zurück in ihr Schlafzimmer, war aber merklich frustriert und erschöpft, zum Teil, weil unser 2-Jähriger auch früher in der Nacht aufgewacht war und uns eine Stunde aufstehen ließ.

Wir hörten weiterhin meine Tochter in ihrem Zimmer herum rascheln, also stand ich auf und marschierte wütend in ihr Zimmer. Meine Frustration erreichte ihren Höhepunkt, als ich sah, dass sie das Licht angemacht hatte und spielte, anstatt ihrer Mutter zuzuhören und wieder ins Bett zu gehen und zu schlafen.

Ich war kurz davor, etwas darüber zu sagen, wie sie eigentlich im Bett sein sollte, als ich mich ertappte und mir eine einfache Frage stellte: Gibt es einen Grund, warum sie nicht zuhörte und aufblieb, um zu spielen?

Fast sofort erinnerte ich mich an meine eigene Kindheit und hatte Angst vor der Dunkelheit, besonders als ich mitten in der Nacht von seltsamen Geräuschen geweckt wurde. Ich erinnerte mich lebhaft daran, wie beängstigend und hilflos sich diese Situation anfühlte. Und dann fühlte ich sofort Empathie und Mitgefühl für meine Tochter.

Mir wurde klar, dass sie wahrscheinlich nur Angst hatte und ihr Bestes tat, um ihre Angst zu lindern, indem sie das Licht anmachte und sich mit ihren Spielsachen ablenkte. (Tun wir Erwachsenen nicht im Grunde das Gleiche, wenn wir Angst haben ?!)

Also beruhigte ich mich, hob sie hoch und sagte: Was ist los, Käfer?

Sie zögerte, sah mich dann verlegen an und sagte: Ich hörte Donner und bekam Angst

Natürlich schmolz mein Herz und ich dachte mir: Natürlich hast du es getan. Es ist erschreckend, ein Kind zu sein. Wenn Sie in unser Zimmer kommen und dann in Ihrem Zimmer mit den Lichtern Ihres kleinen 3-jährigen Gehirns spielen, tun Sie einfach alles, um mit großen, beängstigenden Emotionen umzugehen.

Das ist Funktionsanalyse. Anstatt darüber nachzudenken, was hätte passieren sollen (sie hätte im Bett bleiben und uns nicht wecken sollen) oder was passieren müssen (sie sollte wieder ins Bett gehen und einschlafen), konnte ich darüber nachdenken, was tatsächlich geschah und wie es ergab Sinn, besonders aus ihrer kleinen 3-jährigen Perspektive.

Das Verhalten meiner Tochter mechanisch zu sehen (welche Funktion hatte es?), Half mir, einfühlsamer und verständnisvoller zu sein. Das ist wichtig, weil es mir geholfen hat, die Erfahrungen und Gefühle meiner Tochter zu bestätigen, anstatt sie zu entlassen und sie zu verärgern. Infolgedessen lernte sie (ich hoffe), dass es in Ordnung und normal ist, Angst zu haben, anstatt dass es schlecht ist, Angst zu haben.

Wie man übt

Die Funktionsanalyse ist eher eine Denkweise als eine Fähigkeit. In der Praxis ist die beste Möglichkeit, dies auf Ihren Erziehungsstil anzuwenden und das Verhalten Ihres Kindes funktionell zu erfassen, Ihre eigene Tendenz zu bemerken, das Verhalten Ihres Kindes im Selbstgespräch mit vielen Geboten zu interpretieren.

Wenn Sie besser in der Lage sind, Ihr Selbstgespräch zu beobachten und diese moralischen Interpretationen zu identifizieren, können Sie sich viel besser in eine pragmatische und funktionale Denkweise verwandeln.

Ich habe kürzlich einen Leitfaden zusammengestellt, um unser Selbstgespräch wahrzunehmen und zu verändern, den Sie hier lesen können.

3. Differentialverstärkung

Differentialverstärkung bedeutet, systematisch positives Verhalten zu fördern und negatives Verhalten zu entmutigen.

Foto von Heather Ford

Hier ist ein Beispiel für die differenzierte Verstärkung von Erziehungsproblemen einer Klientin, die Schwierigkeiten hatte, ihre 10-jährige Tochter dazu zu bringen, ihre Habseligkeiten im Haus aufzuräumen.

Wie die meisten von uns bestand die Standardstrategie meiner Klientin darin, das schlechte Verhalten ihrer Tochter dahingehend zu ändern, dass sie eine Spur von Unordnung hinterließ, wo immer sie spielte, und ihr mitteilte, dass sie aufräumen musste. Sie verbrachte Gott weiß, wie viele Stunden und Energieeinheiten sie damit verbrachte, ihre Tochter davon zu überzeugen, dass es das Richtige war, ihre Sachen wegzuräumen, als sie fertig war, und dass es nicht sehr rücksichtsvoll war, ein Chaos zu hinterlassen.

Und als diese intellektuelle Strategie unvermeidlich gescheitert war, wechselte sie an diesem Wochenende zu Bedrohungen wie No iPad time tonight oder den klassischen Aufgaben der Extraklasse. Leider war meine Klientin in der Regel so erschöpft und überfordert - zum Teil aufgrund der ständigen Bemühungen, das Verhalten ihrer Tochter zu ändern -, dass sie oft vergaß, ihre Drohungen durchzuhalten, oder einfach zu erschöpft war, um sie umzusetzen.

Es war nicht überraschend, dass sich das Verhalten ihrer Tochter nicht gebessert hatte und es tatsächlich schlimmer geworden war.

Als mein Kunde die Situation erklärte, wurde mir klar, dass dies ein perfekter Anwendungsfall für die differenzielle Verstärkung ist.

Für meinen Kunden sah es so aus:

  • Wachsam bleiben für jedes noch so kleine Beispiel ihrer Tochter, die irgendeine Art von Aufräumaktion durchführt. Nehmen Sie ihr Geschirr zum Beispiel nach dem Abendessen mit ins Waschbecken. Und dann lobte sie ihre Tochter immer wieder aufrichtig dafür, indem sie etwas sagte wie: Danke, Schatz. Ich weiß es wirklich zu schätzen, wenn Sie Ihr Geschirr wegstellen.
  • Ein nicht-emotionales Gespräch mit ihrer Tochter über das Verhalten, ein Chaos zu hinterlassen, und was sie stattdessen erwartet (Beseitigen von Dingen unmittelbar nachdem sie fertig ist) und was passiert, wenn dies nicht geschieht (für den Rest des Tages keine iPad-Nutzung) ).
  • Die neuen Regeln konsequent anwenden (mit Hilfe ihres Mannes), egal wie schwierig und wie schwer die Schlacht ist, in die ihre Tochter es schafft.

In gewisser Weise versuchte mein Kunde dies selbst zu tun (zum Beispiel ohne iPad als Strafe für das schlechte Benehmen). Es gab jedoch einige entscheidende Fehler, die ihre Strategie am Funktionieren hinderten:

Erstens, während sie versuchte, das schlechte Verhalten zu beseitigen, gab sie nicht klar genug ein Beispiel für das gute Verhalten, das sie wollte, zusammen mit der Verstärkung, um es zu erreichen.

Ein weiteres Problem war, dass meine Klientin die Konsequenzen und die Belohnung nicht konsequent anwendete. Weil sie ihre Drohung mit einem iPad heute Abend nur gelegentlich durchgearbeitet hat, hat sie ihrer Tochter im Wesentlichen beigebracht, dass ihre Konsequenzen nicht allzu wichtig sind und es nicht wert sind, verfolgt zu werden. Und es überrascht nicht, dass die Tochter dementsprechend handelte.

Schließlich erwartete meine Klientin, dass ihre 10-jährige Tochter das Richtige tat, weil es das Richtige war. Aber als dies nicht geschah, konnte sie die Idee nicht loslassen, dass es passieren sollte, weil ihre Tochter "alt genug war, um es zu verstehen". Richtig oder falsch, diese Strategie funktionierte einfach nicht.

Bei Differential Reinforcement geht es eher darum, pragmatisch als idealistisch zu lernen.

Es geht darum zu lernen, Ihre Kinder so zu sehen, wie sie sind, und entsprechend zu handeln. Anstatt zu versuchen, unsere Kinder zu überzeugen, gut zu handeln, bedeutet dies, sie zu unterrichten.

Natürlich ist es einfacher, mit unseren Kindern zu reden. Der Unterricht ist schwer. Es braucht Zeit, Energie, Ausdauer und Kreativität. Aber auf lange Sicht werden Sie und Ihre Kinder viel glücklicher und effektiver sein, wenn Sie alle Notwendigkeiten beiseite legen und stattdessen Ihre Energie darauf konzentrieren, das gewünschte Verhalten pragmatisch zu formen.

Wie man übt

Leider müssen die meisten Eltern keinen Kurs über die Grundlagen menschlichen Verhaltens und Lernens absolvieren, bevor sie Kinder haben. Was wirklich schade ist, weil es eine Handvoll grundlegender, klarer Prinzipien gibt, die viel Stress aus dem Umgang mit schlechtem Verhalten herausholen würden, wenn wir nur ein grundlegendes Verständnis von ihnen hätten.

Praktischerweise finden Sie die meisten davon in einem eigenwilligen kleinen Buch mit dem Titel "Don't Shoot the Dog", in dem es darum geht, grundlegende Verhaltensprinzipien anzuwenden, um das Verhalten anderer (einschließlich unserer Kinder) effektiv zu ändern.

Außerdem habe ich kürzlich einen vollständigen Leitfaden zum Thema Differential Reinforcement geschrieben, den Sie hier lesen können.

4. Emotionale Toleranz

Emotionale Toleranz bedeutet die Fähigkeit und Bereitschaft, eine schwierige Emotion zu spüren, ohne sie zum Verschwinden zu bringen.

Foto von Arwan Sutanto

Als Eltern wollen wir als letztes, dass unsere Kinder leiden und Schmerzen haben. Tatsächlich sind wir biologisch darauf bedacht, instinktiv zu reagieren, wenn wir glauben, dass unsere Kinder in der geringsten Gefahr sind.

Und obwohl diese Überempfindlichkeit gegenüber der Not unserer Kinder eine wirklich nützliche Eigenschaft war, als wir alle Höhlenmenschen und Höhlenfrauen in der gefährlichen Savanne herumstreiften, ist sie heutzutage weniger nützlich. Denn trotz allem, was wir in den Medien hören, sind Kinder heutzutage tatsächlich sicherer als je zuvor.

Viele der Zeichen und Signale, die wir von unseren Kindern erhalten, dass etwas falsch weint, schreit, jammert, wimmert, auf dem Boden herumwirbelt usw. - lassen uns das Gefühl haben, dass Gefahr unmittelbar bevorsteht. Nur weil unsere Kinder uns Signale senden, die uns das Gefühl geben, in Gefahr zu sein, heißt das nicht, dass sie tatsächlich in Gefahr sind.

Beispiel für emotionale Toleranz

Meine Töchter sind schnelle Esser. Sie beenden ihr Abendessen oft lange vor meiner Frau und mir. Aber wir haben die Regel, dass niemand den Tisch verlassen darf, bis alle fertig sind. Und wenn meine Frau oder ich diese Regel durchsetzen, mögen es meine Töchter nicht.

Sie sehen einen Raum voller Spielsachen, die nur darauf warten, gespielt zu werden, und eine quälend langsam fressende Gruppe von Eltern, die mehr reden als essen, was sie ein wenig verrückt macht.

Also, was machen sie? Sie weinen, sie jammern, sie betteln und sie flehen. Und wenn wir mit der gleichen Antwort wie "Nein" zurückkommen, klopfen sie mit heulenden Bitten auf ihren Sitzen herum, sogar mit gelegentlichem Zusammenbruch oder Wutanfall.

Zu diesem Zeitpunkt ist die Versuchung für meine Frau und mich groß, nachzugeben und eine Ausnahme von der Regel zu machen, nur diesmal. Wir hatten beide lange Tage und möchten uns nur unterhalten und aufholen.

Aber noch mehr, nachdem sich nur ein paar Minuten später zwei Kleinkinder mit der Strategie abwechseln, weinerlich zu jammern und den neuen Esstisch mit ihren Gabeln zu schnitzen, werden meine Frau und ich beide selbst ziemlich emotional.

Offensichtlich gibt es viele Frustrationen. Aber subtiler und kraftvoller, denke ich, ist das Flüstern einer kleinen Stimme aus unserer evolutionären Vergangenheit, die sagt: Schau, wie aufgebracht sie sind. Es ist nicht gut für sie, so aufgebracht und wütend zu sein. Sie beschädigen wahrscheinlich irgendwie ihre zerbrechlichen kleinen Psychen. Entspanne dich und lass sie runter. Jetzt ist plötzlich die Angst in der Mischung, ein schlechter Elternteil zu sein (eine der schädlichsten Formen der Angst da draußen).

Hier wird es wirklich verlockend, nachzugeben und sie einfach im Stich zu lassen. Aber das, was uns normalerweise hilft, den Kurs zu halten, ist zu erkennen, was wir unseren Kindern beibringen würden, wenn wir nachgeben und die Ausnahme machen würden.

Sie würden schnell eine schlagkräftige Lektion lernen: Wenn wir Dinge tun, die Mama und Papa unangenehm machen, neigen Mama und Papa dazu, uns zu geben, was wir wollen.

Mit anderen Worten, wenn meine Frau und ich das emotionale Unbehagen nicht ertragen können, das daraus resultiert, dass unsere Kinder verärgert sind, bringen wir unseren Kindern eine Lektion bei, die auf lange Sicht zu viel mehr Stress, Frustration und Trauer führen wird -Lauf.

Es ist schwierig, sich an unsere Werte und Grundsätze für die Erziehung unserer Kinder zu halten, da schwierige Emotionen im Weg stehen. Es ist oftmals eine Erleichterung, vorübergehend Ausnahmen von diesen Werten und Grundsätzen zu machen, aber dies erschwert es nur, in Zukunft daran festzuhalten.

Aus diesem Grund besteht das Geheimnis für die Pflege guten Verhaltens bei unseren Kindern darin, unsere emotionale Toleranz gegenüber unangenehmen, aber nicht wirklich gefährlichen Szenarien zu erhöhen.

Wie man übt

Als Eltern werden die meisten unserer besten Absichten aufgegeben, weil es uns schwer fällt, unsere eigenen emotionalen Reaktionen auf unsere Kinder zu steuern. Das ist verständlich, denn wir haben eine starke Verpflichtung, sie zu schützen und zu schützen. Es ist jedoch entscheidend zu lernen, echte Gefahr von Dingen zu unterscheiden, die sich einfach gefährlich anfühlen.

Die beste Ressource, die ich kenne, um Eltern dabei zu helfen, emotionale Toleranz aufzubauen, ist ein kleines Buch namens Scream Free Parenting. Es geht darum, wie die wichtigste Lektion, die wir unseren Kindern erteilen können, darin besteht, unsere eigenen Emotionen effektiv zu steuern.

5. Durchsetzungsvermögen

Durchsetzungsvermögen bedeutet, auf eine Weise zu handeln, die gleichzeitig unseren eigenen Werten treu ist und die anderen respektiert.

Foto von Lon Christensen

Durchsetzungsvermögen ist in der Welt der Eltern wenig verbreitet. Das ist eine Schande, denn ich glaube, es ist eine der wertvollsten und wichtigsten Lektionen, die wir unseren Kindern erteilen können - die Kraft, für das einzustehen und zu handeln, woran sie glauben Seien Sie ruhig und selbstbewusst.

Wie die meisten Lektionen, die wir unseren Kindern vermitteln möchten, bringt es nicht viel, wenn wir über sie sprechen. Sie können versuchen, Ihre Kinder davon zu überzeugen, dass es in Ordnung ist, sie zu fragen, was sie wollen, auch wenn sie sich nervös fühlen, oder nein zuversichtlich zu sagen, wenn sie das Gefühl haben, dass Grenzen verletzt werden. Aber letztendlich, wenn Sie wirklich wollen, dass die Lektion einsetzt, müssen Sie sie selbst modellieren - Sie müssen zeigen, nicht sagen.

Das heißt, wenn wir selbstbewusste, selbstbewusste Kinder großziehen wollen, müssen wir selbstbewusst handeln.

Selbstbewusstsein ist ein großes Thema, und es gibt eine Million Beispiele für Situationen, in denen Selbstbewusstsein wichtig ist - von der Bitte um Hilfe bis hin zum Nein zu unerwünschten sexuellen Fortschritten.

Aber hier ist eine sehr grundlegende Situation, von der ich denke, dass sie die Idee vermittelt:

Beispiel für Durchsetzungsvermögen und Elternschaft

Ich hatte eine Klientin, die eine Mutter war, die zu Hause blieb und sich einem Dilemma gegenübersah: Obwohl sie es liebte, mit ihren beiden kleinen Kindern zu Hause zu bleiben, fühlte es sich manchmal beengend und überwältigend an. Sie beschrieb, wie sie an manchen Tagen am späten Nachmittag so erschöpft und emotional verbracht war, dass sie das Gefühl hatte, nur aus der Haustür zu gehen und nicht zurück zu kommen.

Sie erklärte schnell, dass sie ihre Kinder niemals im Stich lassen würde; nur, dass es manchmal so schwer wurde, dass sie sich so fühlte.

Nachdem ich einige Wochen mit ihr zusammengearbeitet hatte, entdeckte ich etwas Interessantes: Sie tat nicht viel für sich selbst, auch wenn sie die Gelegenheit hatte, sich dafür zu entscheiden, fast jede wache Minute mit ihrem Sohn und ihrer Tochter zu verbringen.

Ich fragte sie zum Beispiel, ob sie jemals abends mit Freunden ausgegangen sei, nachdem ihr Mann von der Arbeit nach Hause gekommen war. Sie antwortete verlegen, dass sie darüber nachgedacht hatte - und es wirklich gerne würde -, aber ein oder zwei Mal in der Vergangenheit hatte sie es versucht und es lief nicht gut.

Als ich sie darum bat, erzählte sie, dass sie schon zweimal vorhatte, sich abends mit Freunden zu treffen, und dass ihre Kinder im Grunde Wutanfälle hatten, weil sie nicht wollten, dass sie ging. Sie waren super sauer, als sie erwähnte, dass sie gehen würde und sie fühlte sich schrecklich. Darüber hinaus schien ihr Mann von der Idee, einen Abend lang auf zwei schluchzende kleine Kinder aufzupassen, entmutigt zu sein. Und so gab sie ihre Pläne auf und blieb zu Hause.

Als meine Klientin und ich diese Situation erkundeten, entschieden wir uns für zwei wichtige Implikationen ihrer Unwilligkeit, sich selbstständig Zeit zu nehmen:

Das erste war ziemlich offensichtlich: Nicht in der Lage zu sein, sich Zeit zu nehmen, verschlimmerte ihren ohnehin schon hohen Stress und ihre Erschöpfung bis zu dem Punkt, an dem sie befürchtete, dass dies ihre Beziehung sowohl zu ihrem Ehepartner als auch zu ihren Kindern beeinträchtigte (ganz zu schweigen von ihr) eigene psychische Gesundheit!).

Aber die zweite Implikation war subtiler: Was für ein Beispiel gab sie ihren Kindern? Sie modellierte für sie durch ihr eigenes Verhalten, dass Sie Ihre eigenen vollkommen gültigen Bedürfnisse und Wünsche opfern müssen, um den Wünschen anderer gerecht zu werden.

Sobald sie das merkte, war es, als würde eine Glühbirne ausgehen. Sie erkannte, dass dies, besonders für ihre Tochter, genau das Gegenteil von dem war, was sie unterrichten wollte.

Sie wollte, dass beide Kinder (vor allem aber ihre Tochter angesichts des Drucks, dem Frauen ausgesetzt sind) zuversichtlich genug sind, für sich selbst zu sprechen und sich um ihre Bedürfnisse zu kümmern.

Also haben wir einen Plan ausgearbeitet, in dem sie sich allmählich selbstbewusster verhalten würde: Abends Zeit für sich selbst nehmen, Treffen mit Freunden vereinbaren usw. Sie hat sogar angefangen, die Idee zu prüfen, ein Kindermädchen einzustellen und eine Teilzeitarbeit für ihr altes Kind zu erledigen Unternehmen.

Natürlich war es nicht einfach. Es gab eine Menge emotionaler Beschwerden, die sie tolerieren musste. Aber als ihr klar wurde, worum es wirklich ging, war es eine Herausforderung, der sie sich mehr als stellen musste.

Wie man übt

Der beste Weg, selbstbewusste, selbstbewusste Kinder zu erziehen, besteht darin, selbstbewusstes Verhalten als Eltern zu modellieren.

Das bedeutet zum Teil, sich Zeit für sich selbst zu nehmen oder Dinge mit Ihrem Partner zu tun, auch wenn Ihre Kinder möglicherweise ein paar Stunden von Ihnen entfernt sein müssen (Gott bewahre es).

Es gibt eine großartige Ressource zum Aufbau von Durchsetzungsvermögen, die sich "Das Arbeitsbuch zum Durchsetzungsvermögen" nennt und die ich wärmstens empfehlen kann. Ich habe auch einen Leitfaden für Anfänger geschrieben, der hilfreich sein kann.

6. Geführte Entdeckung

Geführte Entdeckung bedeutet, den Menschen nur so viel Anleitung zu geben, dass sie die Dinge selbst entdecken können.

Foto von Peter Hershey

Sprechen Sie mit effektiven Lehrern, Trainern, Mentoren oder Therapeuten. Sie werden Ihnen sagen, dass es eine schreckliche Strategie ist, Menschen zu sagen, wie sie etwas tun sollen, um das wahre Lernen zu fördern. Stattdessen besteht der effektivste Weg, Menschen beim Lernen zu helfen, darin, ihnen zu helfen, Dinge auf eigene Faust zu entdecken.

Es gibt etwas Besonderes, das passiert, wenn wir uns durch ein Problem kämpfen, bestehen bleiben und schließlich selbst die Antwort finden. Dies sind die Lektionen und Fähigkeiten, die wir wirklich verinnerlichen und am effektivsten in die Praxis umsetzen können.

Und ich denke, dieses Prinzip ist auch für die Eltern wichtig: Es ist zwar verlockend, unseren Kindern Ratschläge und Weisheit zu erteilen, aber normalerweise ist es weitaus effektiver, wenn wir ihnen helfen können, Dinge auf eigene Faust zu entdecken.

Natürlich ist es einfacher, die Antwort einfach zu geben oder für sie zu tun. Aber auf lange Sicht sind wir alle bestrebt, unsere Kinder zu unabhängigen, kompetenten Menschen zu erziehen, die in der Lage sind, Neues zu lernen, sich an neue Situationen anzupassen und sich schwierigen Herausforderungen zu stellen.

Ich denke, der beste Weg, dies zu tun, besteht darin, das Prinzip der geführten Entdeckung als Eltern anzuwenden.

Beispiel für eine geführte Entdeckung

Wir sind auf dem Weg zu einer Dinnerparty und rennen ein paar Minuten hinterher. Meine Frau zieht meine 2-jährige Tochter an und ich versuche, das Auto zu packen und sicherzustellen, dass meine 3-jährige Tochter bereit ist.

Als wir den Flur entlang und in die Garage rennen, sehe ich, dass meine Tochter immer noch versucht, ihre Sandalen anzuziehen. Ich kann sehen, dass sie Probleme hat, aber sie hat diesen entschlossenen Gesichtsausdruck, den sie nicht aufgeben wird, auch wenn es den Rest des Abends dauert.

In der Hitze des Augenblicks versuche ich nur, alle aus der Tür und zu unserem Ziel zu bringen, ohne zu spät zu sein. So kann ich spüren, wie der Impuls in mir aufkommt, rüberzugehen und nur ihre Sandalen für sie anzuziehen. Tatsächlich bewege ich mich buchstäblich auf sie zu und sage manchmal sogar etwas wie "Hier mache ich das".

Glücklicherweise kann ich mich in der Regel einfangen und einen umfassenderen Überblick über die Vorgänge gewinnen. Sicher, ich möchte nicht zu spät kommen. Aber im großen Stil, wenn wir 5 Minuten zu spät zur Geburtstagsfeier meines Neffen sind, meh ...

Andererseits ist gerade etwas wichtiges mit meiner Tochter los. Ihre natürliche Neugier, ihre analytischen Fähigkeiten und ihre Beharrlichkeit sind bemüht, ein schwieriges Problem zu lösen. Sie lernt buchstäblich, kreativ zu sein, an ihren Zielen festzuhalten und schwierige Probleme zu lösen! Und ich bin zwei Sekunden davon entfernt, diesen Prozess kurzzuschließen, nur weil ich neurotisch davon besessen bin, nicht zwei Minuten zu spät zu einer Geburtstagsfeier zu sein!

Zum Glück fange ich mich ein, atme ein und beobachte sie, sodass sie sich weiter bemühen und ihr Problem lösen kann.

Aber nach weiteren 30 Sekunden kann ich sehen, dass sie wirklich frustriert wird und tatsächlich fast aufgibt. Also entscheide ich mich, auf die minimalste Art und Weise einzugreifen: Ich sage: Was, wenn Sie versucht haben, die Schnalle mit der anderen Hand festzuhalten, damit sie sich nicht so stark bewegt?

Sie überlegte, beschloss, es zu versuchen, kämpfte weitere 10 Sekunden und bekam es dann. Und Mann, der Ausdruck von Stolz und Freude auf ihrem Gesicht war einer jener Momente, für die ich als Vater absolut lebe.

Trotzdem ist es verrückt zu glauben, dass ich hier nicht immer Erfolg habe, und meinen Kindern die Möglichkeit zu nehmen, für sich selbst zu lernen, weil mein eigenes Zeug (normalerweise Ungeduld) im Weg steht.

Das Prinzip der geführten Entdeckung macht mich zu einem besseren Elternteil, weil es mich, wann immer möglich, daran erinnert, meinen Kindern dabei zu helfen, sich selbst zu helfen.

Und es fällt mir schwer, mir etwas vorzustellen, das meine Kinder mehr wollen als das Vertrauen und den Glauben in sich selbst, um trotz widriger Umstände mit schwierigen Problemen fertig zu werden.

Wie man übt

Es gibt ein großartiges kleines Buch mit dem Titel "The Coaching Habit", das ich wärmstens empfehlen kann, wenn Sie die Kunst der geführten Entdeckung verbessern möchten. Obwohl es nicht speziell für Eltern geschrieben wurde, gelten die darin enthaltenen Grundsätze und Techniken genauso für die Erziehung und Erziehung von Kindern wie für Coaching, Mentoring oder jede andere Form der Lehrer-Schüler-Beziehung.

Zusammenfassung und das letzte Prinzip

Wir haben über sechs allgemeine Prinzipien der Psychologie gesprochen und wie wir sie auf die schwierige Aufgabe der Kindererziehung anwenden können:

  1. Validierung - Lassen Sie unsere Kinder wissen, dass es in Ordnung und gültig ist, wie sie sich fühlen, bevor wir uns beeilen, um Dinge zu reparieren und ihnen Sicherheit zu geben.
  2. Funktionsanalyse - Lernen, das Verhalten unserer Kinder nicht moralisch, sondern mechanisch zu sehen.
  3. Differenzielle Verstärkung - Konstruktives Verhalten systematisch verstärken und unerwünschtes Verhalten unterbinden.
  4. Emotionale Toleranz - Die Idee, wie wir mit unseren eigenen Emotionen umgehen, ist der effektivste Weg, um unseren Kindern dabei zu helfen, mit ihren eigenen Emotionen umzugehen.
  5. Durchsetzungsvermögen - Wenn wir als Eltern unseren Kindern ein Modell geben, ist es gut, unsere eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu berücksichtigen.
  6. Geführte Entdeckung - Die vertrauensbildende Kunst, unsere Kinder kämpfen zu lassen und zu lernen, wie sie selbst lernen.

Bitte denken Sie daran, dass kein Elternteil perfekt ist (oder ihm sogar nahe steht). Es ist normal zu kämpfen, sich selbst zu überdenken und sich Sorgen zu machen, wie gut Sie in der schrecklich schwierigen Aufgabe der Elternschaft abschneiden.

Es ist auch gut daran zu denken, dass Kinder von Natur aus belastbar sind. Sie brauchen keine perfekten Eltern, um gesund, glücklich und ausgeglichen zu sein. Gute Erziehung ist in Ordnung.

Ich glaube, eines der wichtigsten Dinge, die wir als Eltern tun können, ist, weiterhin zu versuchen, zu wachsen und zu lernen. Elternschaft ist nicht etwas, das irgendjemand von uns geboren ist und weiß, wie man es macht. Und die psychologischen und emotionalen Aspekte der Elternschaft zu verstehen, wird fast keinem von uns jemals beigebracht. Aber wir können uns alle auf kleine Weise bemühen, weiterhin zu lernen und zu experimentieren und unser Bestes von unseren Kindern zu geben.

Das letzte Prinzip

Ich überlasse Ihnen ein 7. und letztes Prinzip für eine psychologisch fundiertere Erziehung:

Warum?

Warum bist du überhaupt ein Elternteil? Was sind Ihre höchsten Ziele und Ziele für die Elternschaft? Was sind deine wichtigsten Elternwerte?

Alle Tipps, Techniken und guten Ratschläge der Welt sind unwichtig, wenn Sie sich nicht sicher sind, welche Art von Eltern Sie sein möchten.

Stellen Sie also sicher, dass Sie von Zeit zu Zeit etwas Zeit finden, um über Ihre Werte für die Elternschaft nachzudenken. Denn je klarer Sie sind, wohin Sie wollen, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie ankommen.

Ursprünglich veröffentlicht unter https://nickwignall.com am 27. Mai 2019.