Wie man nicht total elend ist

Der Überlebensratgeber des Pessimisten

Ich weiß nicht wie es euch geht, aber ich habe in den letzten Wochen einen virtuellen Wirbel von meist negativen Emotionen erlebt. Nun, Monate. Machen Sie das ... Jahrzehnte.

Okay, vielleicht übertreibe ich ein bisschen. Ich war nicht immer von dem beunruhigenden Gefühl erfüllt, dass wir in einer beschissenen, globalen Version von Duck Dynasty meets The Kardashians meets Naked & Afraid gefangen sind.

Zum Beispiel: Im Kindergarten habe ich mir nur Sorgen gemacht, um sicherzustellen, dass ich keine Scheiße ziehe, die den Weihnachtsmann verärgern könnte, und ob es auf der Welt genug Zimt-Graham-Cracker gibt, um meinen unersättlichen Wunsch zu erfüllen.

Aber in letzter Zeit sind die Dinge ziemlich düster geworden. Leider liegt es nicht in meiner Natur, optimistisch zu sein. Dafür bin ich viel zu realistisch (Eeyore ist mein Geistestier). Und während mich unter „normalen Umständen“ (was auch immer zum Teufel das ist) meine offensichtliche Unfähigkeit, mich durch geistige Ablenkung zu beruhigen, total erschüttern könnte, erkenne ich, dass verzweifelte Zeiten verzweifelte Ablenkungen erfordern. Wir müssen Trost und Aufschub finden, wo wir können - nicht so sehr, dass die winzigen Hände der Teilnahmslosigkeit oder des Elends uns ersticken, sondern nur, um unsere geistige Gesundheit zu bewahren.

Also gebe ich Ihnen die Liste der Dinge des Pessimisten, die nicht absolut schrecklich sind. Oder was „Normalen“ nennen würden: Dinge, die „gut“ sind. *

*Nach mir. Hinweis: Dieses Sternchen befindet sich in einer Endlosschleife.

In absolut keiner bestimmten Reihenfolge: Dinge, die „gut“ sind

  • Pommes frittes
  • Herbst
  • Nationaldenkmäler
  • Natur und ihre Kreaturen
  • Wenn eine Berühmtheit sichtbare Cellulite hat
HA!
  • Lachen, bis du weinst
  • Weinen, bis du lachst
  • Ein uneleganter und perfekt getimter, klarer Strom kreativer Obszönitäten
  • Als das Gummiband endlich in meiner am wenigsten bevorzugten Trainingshose nachgab und sie zu meiner Lieblingshose wurde
  • Keine neuen E-Mails
  • Oder Sie bekommen endlich die eine E-Mail, auf die Sie gewartet haben, damit Sie endlich das eine Projekt fertigstellen können, das Sie nicht fertigstellen konnten, bis Sie diese eine verdammte E-Mail erhalten haben
  • Kuchen ohne Grund
  • Maria Bamford
  • Koffein (nur vor 17 Uhr… Sie würden das Tasmanian Devil Meth nicht vor dem Zubettgehen geben, oder?)
  • Britische Akzente
  • Wenn ein Gesetzgeber die Kugeln hat, um zu sagen, dass Unternehmen höhere Steuern zahlen sollten ... und dann seine Stimme dort abgibt, wo sein Mund ist (das klingt schmutzig)
  • Kichern
  • Essen
  • Jemand anderes macht mir ein Sandwich
  • Schreibe einen Beitrag, wenn du Hunger hast
  • Knöpfen Sie Ihre Jeans zu, ohne sich zu verletzen
  • Billige Sonnenbrillen (denn wenn ich sie unweigerlich unter meinem Hintern zerquetsche, sie bei einer Fahrt in Disneyland fallen lasse oder sie irgendwo in meinem verdammten Haus verliere, habe ich nur ungefähr 10 Dollar plus Steuern verloren)
  • Wenn ein Supermodel alt wird
  • Nimmt nicht an einem Networking-Event teil (EVER again)
  • Alkohol auf Büropartys
  • Salzige Nüsse
  • Wörter, die irgendwie frech klingen, aber eigentlich völlig unschuldig sind
  • Lippensynchronisation mit The Piña Colada Song beim Sammeln von Bananen im Supermarkt
  • Die Vergänglichkeit der Jugend. Und Sportunterricht.
  • Die nutzbare Kraft der Elektrizität wird durch eine Glühbirne demonstriert
  • Anderen helfen
  • Monty Python
  • Wenn superschwer, emotional verstopft, moralisch bankrott, reiche Scheißer stolpern und fallen
  • Dieses Gefühl hat man an einem Freitagnachmittag kurz vor einem dreitägigen Wochenende
  • Samstags oder an jedem Wochentag, an dem ich im Bett liegen kann, bis sich Spinnweben über meinen atrophierten Muskeln bilden
  • Nicht von einem engen Gesprächspartner in die Enge getrieben zu werden, der gerade eine Tüte Knoblauch zum Mittagessen gegessen hat
  • Zahnpasta
  • Finden Sie heraus, dass es versichert ist
  • Versicherung haben
  • Satire, selbst wenn - oder besonders wenn - es fast unmöglich erscheint
  • Aufblasbare Trumpfratte
  • Was ich mir vorstellen würde (hoffe), würde Jon Stewart sagen, wenn er noch im Fernsehen wäre
  • Konsequenz des Prinzips und Ablehnung der Heuchelei
  • Menschen, die sich für die Verbesserung der Welt und ihrer Bewohner einsetzen, auch wenn dies bedeutet, den unmittelbaren persönlichen Gewinn zu opfern
  • Kritisch. Ficken. Denken.
  • Schutz vor dem Sturm

Wenn Sie in der Lage sind, den Opfern des Hurrikans Harvey zu helfen, ziehen Sie bitte eine Spende in Betracht. Aus der New York Times:

Das Amerikanische Rote Kreuz nimmt auf seiner Website Spenden entgegen. Sie können HARVEY auch an 90999 senden, um 10 USD zu spenden.

Der Hurricane Harvey Relief Fund des Bürgermeisters von Houston, Sylvester Turner, der von der Greater Houston Community Foundation verwaltet wird.

Besuchen Sie die Houston Humane Society oder die San Antonio Humane Society, um Tieren zu helfen, die unter der Katastrophe leiden. Die Houston Society for the Prevention of Cruelty to Animals hat eine Notfall-Hotline für Tiere eingerichtet (713–861–3010) und nimmt auf ihrer Website Spenden entgegen.

Um mehr darüber zu erfahren, wo und wie Sie für die vom Hurrikan Irma Betroffenen spenden können:

Andere Sachen, die ich geschrieben habe: