Wie man aufhört, das Schuldspiel zu spielen

Niemand gewinnt, warum also spielen?

Am Ende gewinnt niemand das Schuldspiel. - Foto von Alex Perez

Ein Fischer fährt in der Abenddämmerung nach Hause. Der Fluss ist schmal. Plötzlich fährt ein anderes Boot direkt auf ihn zu und kommt immer schneller. Er wird wütend und fängt an zu schreien: „Pass auf! Wende!."

Aber das andere Boot kracht trotzdem gegen ihn. Der Fischer ist wütend und fängt an, immer lauter zu schreien. Bis er merkt, dass niemand das andere Schiff steuert. Er wurde von einem leeren Boot gestoßen. Er ist jetzt noch wütender: Er hat niemanden zu beschuldigen.

Dein Leben ist voll von Booten, die treiben. Und die meisten von ihnen sind leer. Aber dein Verstand trübt deine Wahrnehmung. Es fordert Sie auf, den Piloten zu finden. Wenn die Dinge nicht gut laufen, möchten Sie herausfinden, wer schuld ist.

Wie reagieren Sie, wenn Ihnen unglückliche Ereignisse passieren? Finden Sie jemanden, der die Schuld trägt? Oder übernehmen Sie die Verantwortung für das, was unter Ihrer Kontrolle steht?

Hören Sie auf zu reagieren und fordern Sie andere auf, für das zu bezahlen, was sie Ihnen (angeblich) angetan haben. Darum geht es bei der Schuld. Wenn Sie Ihren Verstand zähmen, können Sie nicht mehr mit den Fingern zeigen.

Das "Leeren" der Boote in Ihrem Leben wird Sie davon abhalten, anderen die Schuld zu geben.

Niemand gewinnt das Schuldspiel

"Sie beschuldigen Ihren Schatten nicht für die Form Ihres Körpers: Trotzdem: Beschuldigen Sie nicht andere für die Form Ihrer Erfahrung." - Gillian Duce

Wenn etwas schief geht, muss jemand anderes als ich dafür verantwortlich gemacht werden, die Situation verursacht zu haben. Das ist die Regel des Schuldspiels.

Es fällt uns schwer zu akzeptieren, was wir nicht befehlen können. Viele Ereignisse liegen außerhalb unserer Kontrolle. Unfälle sind Ereignisse, die unerwartet und ungewollt passieren. Wenn wir jedoch auf ein leeres Boot stoßen, müssen wir sofort herausfinden, wer den Absturz verursacht hat.

Jemand anderes muss immer schuld sein.

Das Schuldspiel ist irrational; es stigmatisiert die andere Person. Das ist der Grund, warum Menschen überreagieren, wenn etwas schief geht. Es ist besser, ein Schuldiger zu sein, als beschuldigt zu werden. Wer die Schuld bekommt, ist weniger als er / sie vor der Schuld. Geschwindigkeit ist entscheidend, um dieses Spiel zu gewinnen.

Die Schuld ist einseitig. Es geht nicht darum zu verstehen, was passiert ist, sondern darum, den anderen Teil verantwortlich zu machen. Nehmen wir zum Beispiel den Ursprung des Ersten Weltkriegs. Wissenschaftler und Historiker sind sich immer noch uneinig, welches Land für den Konflikt verantwortlich ist. Von Verschwörungen zwischen den Regierungen Deutschlands und Österreich-Ungarns bis zum serbischen Nationalismus hat jeder Experte seine persönliche Interpretation.

Am Ende gewinnt niemand das Schuldspiel.

Schuld schafft Vorurteile. Wir beschuldigen andere, unsere Position zu verteidigen. Vorurteile stören Ihre Wahrnehmung dessen, was wirklich passiert ist. Seiten erblinden.

Schuldzuweisungen sind Vermeidung. Es ist einfacher zu denken, dass der andere Teil falsch oder schlecht ist, dass man in uns hineinschaut. Anstatt die Verantwortung zu teilen, beschuldigen Sie eine Person. Und vermeiden Sie jegliche Rechenschaftspflicht auf Ihrer Seite. Andere zu beschuldigen macht dich blind.

Indem Sie anderen die Schuld geben, entschuldigen Sie sich für dasselbe negative Verhalten.

John Burroughs sagte: "Sie können sich oft entmutigen lassen, aber Sie sind kein Versager, bis Sie anfangen, jemand anderem die Schuld zu geben und aufhören, es zu versuchen."

Je mehr Sie das Schuldspiel spielen, desto mehr verlieren Sie.

Der Sündenbock: Eine Wette gegen alle Quoten

„Wir brauchen jemanden, dem wir danken können, und jemanden, der die Schuld trägt. so der Begriff von Gott und dem Teufel. Wir können nicht akzeptieren, dass alles, was uns passiert, unser eigenes Tun ist. “- Hafsa Shah

Nach alter Tradition wurden am jüdischen Versöhnungstag zwei Ziegen geopfert. Einer wurde getötet, während der andere alle Sünden des Volkes auf seinem Rücken empfing und dann freigelassen wurde. Das zweite Tier bekam einen besonderen Namen: "Der Sündenbock".

Wenn Probleme auftreten, geben sich die Leute nicht gerne selbst die Schuld. Frustration, Wut, Neid und Schuld sind unangenehme Gefühle. Sündenbock ist ein Selbstverteidigungsmechanismus: Sie projizieren auf andere, was Sie nicht in sich selbst sehen möchten. Anderen die Schuld zu geben ist einfacher.

Dwight D. Eisenhower sagte: "Die Suche nach einem Sündenbock ist die einfachste aller Jagdexpeditionen."

Das berüchtigte Great Chicago Fire war eine Feuersbrunst, die drei Tage lang brannte und 1871 bis zu 300 Menschen tötete. Kaum war das Feuer erloschen, begann die Suche nach einem Sündenbock. Die Chicago Tribune berichtete, dass das Feuer begann, als eine Kuh, die von Catherine O’Leary gemolken wurde, über eine Petroleumlampe trat. Der Reporter gab Jahre später zu, dass er es erfunden hatte (Mrs. O’Leary schlief, als das Feuer anfing).

Finden Sie jemanden, der die Schuld trägt und sich nicht wehren kann. Das ist das Prinzip hinter dem Sündenbock. Machtlose Menschen oder Gruppen sind leichter zu beschuldigen. Das O’Leary war eine Frau und aus einer marginalisierten Gruppe, was sie zu diesem Zeitpunkt zu einem leichten Ziel machte.

Warum spielen wir die Schuld Spiel

1. Wir projizieren unsere Emotionen

„Menschen mit Vertrauensproblemen müssen nur in den Spiegel schauen. Dort werden sie die Person treffen, die sie am meisten verraten wird. “- Shannon L. Alder

Schuldzuweisungen sind eine Ablenkung: Wir konzentrieren uns auf andere, anstatt die Seele zu durchsuchen. Wenn wir mit einem Gefühl nicht umgehen können, möchten wir, dass andere es wegnehmen. Indem wir schlechte Gefühle auf andere projizieren, setzen wir sie als schlecht ein, damit wir gut aussehen können.

2. Wir erwarten, dass das Leben fair ist

"Hören Sie auf zu beschuldigen und zielen Sie." - Rob Liano

Das Leben ist weder fair noch unfair; Das Leben ist einfach so, wie ich es hier erklärt habe. Wir haben eine gebrochene Vorstellung von Fairness. Wir können nicht akzeptieren, dass etwas schief geht. Anstatt zu akzeptieren, dass uns etwas Schlimmes passiert ist, geben wir anderen die Schuld. Anstatt dass wir die Schuld tragen, geben wir anderen die Schuld.

3. Wir wollen uns sicher fühlen

"Der Schuldige ist nicht derjenige, der die Sünde begeht, sondern derjenige, der die Dunkelheit verursacht." - Victor Hugo

Wir beschuldigen andere, weil sie schlecht sind. Das glauben wir gerne. Schlecht sein ist ein Etikett. Es hilft uns, uns von denen zu distanzieren, die böse sind - wir fühlen uns sicher. So verhalten sich auch andere Menschen: Sie geben Ihnen eher die Schuld, als zu akzeptieren, dass jemand, den sie lieben, etwas falsch gemacht hat. Anderen die Schuld aufzuerlegen, schützt vor bösen Menschen und dem Bösen selbst.

4. Wir gehen von rationalen Erklärungen aus

„Ich habe in meinem Leben nie einen Fehler gemacht. Zumindest niemals eines, das ich später nicht erklären konnte. "- Rudyard Kipling

Wenn etwas schief geht, wollen wir den Grund dafür verstehen. Wenn wir einen rationalen Ansatz wählen, vermeiden wir es, uns mit unseren Emotionen zu verbinden. Die "Schuldkultur" basiert auf der Annahme, dass für jedes Problem immer jemand schuld ist. Die Leute urteilen schnell über andere und finden eine „rationale“ Erklärung. Das Vermeiden von Verantwortung oder das Akzeptieren einiger Ereignisse sind daher außerhalb ihrer Kontrolle.

5. Wir schützen uns

"Wenn ein Mann mit dem Finger auf einen anderen zeigt, sollte er sich daran erinnern, dass drei seiner Finger auf sich selbst zeigen." - Louis Nizer

Wenn wir das Gefühl haben, angegriffen zu werden, ist es die perfekte Verteidigung, anderen die Schuld zu geben. Wenn wir unschuldig sind, beschuldigen wir die Verteidigung. Wenn wir schuldig sind, geben wir die Schuld, die Aufmerksamkeit abzulenken. Wir schützen uns, indem wir mit dem Finger auf jemand anderen zeigen.

Wir leben in einer Kultur der Schuld

„Wir leben in einer Kultur der Beschwerde, weil jeder immer nach Dingen sucht, über die er sich beschweren kann. Das hängt alles mit dem Wunsch zusammen, andere für Unglück zu beschuldigen und eine Entschädigung für das Geschäft zu erhalten. “- Alexander McCall Smith

Schuld ist eine Form der Bestrafung. "Die Kultur der Schuld" ist charakteristisch für giftige Arbeitsplätze; Es macht die Menschen zu konservativen Verhaltensweisen. Die Leute verhalten sich vorsichtig und filtern ihre Gedanken. Diejenigen, die am meisten entlarven, werden in der Regel beschuldigt, wenn Fehler passieren.

Die Angst, beschuldigt zu werden, lässt jeden im Verteidigungsmodus spielen. Es schafft eine Kultur, in der jeder gegen jeden ist.

Die Kultur der Schuld hat unsere Gesellschaft übernommen; Toxizität hat sich über die Unternehmenswelt hinaus verbreitet. Wir vergleichen uns ständig mit anderen. Wir wollen so gut oder besser sein als sie. Wenn wir nicht wie erwartet abschneiden, beneiden wir standardmäßig.

Nach Ansicht von René Girard wächst der Neid in der Gesellschaft allmählich an, bis er einen Wendepunkt erreicht. Ordnung und Vernunft treten der Herrschaft und dem Chaos der Meute ab. Um den "Wahnsinn der Menge" zu unterdrücken, wird eine Person oder Gruppe als Senke für die schlechten Gefühle eines Pöbels herausgestellt.

Unsere perfektionistische Denkweise fügt mehr Schaden zu als nicht. Wir erwarten, dass das Leben so fehlerfrei ist wie in den sozialen Medien. Und glauben Sie, dass alles möglich und unter unserer Kontrolle ist. Wenn etwas schief geht, muss jemand anderes zur Verantwortung gezogen werden.

Die Vergütungskultur ist ein Nebenprodukt der Schuld. Wir glauben, dass jemand für unser Leiden bezahlen muss. Die Schuldkultur hat zu einer übertriebenen Angst vor Rechtsstreitigkeiten geführt, die Organisationen risikoavers und übervorsichtig macht. Wie Tracey Brown, Risikomanagement-Analyst, sagte: „Wenn Eltern den Rat jedes Mal verklagen, wenn ein Kind von einer Schaukel fällt, werden die Räte schließlich aufhören, Spielgeräte zur Verfügung zu stellen. Die Menschen denken nicht über das Gesamtbild der sozialen Verantwortung nach. “

Es ist einfacher, jemand anderem die Schuld zu geben, als Verantwortung zu übernehmen. Deshalb zeigt unsere Gesellschaft standardmäßig mit den Fingern. Wir lieben den einfachen Ausweg. Es kostet weniger Energie, andere zu beschuldigen, als unser eigenes Verhalten zu verbessern.

Die Dinge werden nicht immer so laufen, wie Sie es möchten. Dies ist eine der wichtigsten Erkenntnisse des Lebens. Wenn Sie eine "vielleicht" -Mentalität annehmen, werden Sie schlauer und geben anderen keine Schuld mehr.

Fünf Möglichkeiten, die Schuld zu überspringen

"Wenn du deinen Kopf behalten kannst, wenn alles um dich herum ist, verlierst du ihren und gibst dir die Schuld." - Rudyard Kipling

1. Erkennen Sie, wann Sie die Schuld geben

Bewusstsein ist immer der erste Schritt. Menschen, die anderen die Schuld geben, neigen entweder dazu, absolute Aussagen zu machen („Sie helfen mir nie“, „Sie greifen mich immer an“) oder sich auf Erwartungen zu konzentrieren („Sie hätten mich früher anrufen sollen“).

Ihre Sprache bestimmt Ihre Denkweise.

Wenn Sie sich mehr darüber im Klaren sind, wie Sie mit anderen sprechen, können Sie erkennen, ob Sie Schuldzuweisungen geben (oder nicht). Einige Leute beschuldigen andere als Gewohnheit. Andere machen es gelegentlich. Was ist mit dir?

2. Selbstbeschuldigung ist gut

Es ist besser, die Verantwortung zu übernehmen, als anderen die Schuld zu geben. Ich spreche nicht davon, sich selbst zu schlagen, sondern mich darauf zu konzentrieren, Ihr Verhalten zu verbessern. Selbstreflexion ist nicht einfach. Fragen Sie sich: "Was lernen Sie hier?" Machen Sie sich die unangenehme Erfahrung, sich selbst herauszufordern. Sehen Sie, was Sie gelernt haben. Der Schmerz wird weitergehen; Der Unterricht wird für immer bei dir sein.

Eigenverantwortung führt zu Maßnahmen.

Forscher von Stanford und der University of Michigan, die die Jahresberichte verschiedener öffentlicher Unternehmen untersuchten, stellten fest, dass Selbstschuld mit einem Bonus verbunden war. Die Firmen, die ihre Probleme auf ihre Handlungen anstatt auf externe Faktoren zurückführten, entwickelten sich viel besser.

3. Seien Sie einfühlsam, nicht wertend

Konzentrieren Sie sich darauf, die andere Person zu verstehen. Begib dich in ihre / seine Schuhe. Werde den "Richtig-Falsch" -Ansatz los.

Sie sind nicht perfekt. Erwarten Sie nicht, dass andere perfekt sind.

Wenn jemand Ihnen Schaden zufügt, war es absichtlich oder nur ein Unfall? Fütterst du andere Leute, um dich anzugreifen, auch wenn du es nicht merkst? Selbstmitleid ist ein Charakter, den wir spielen: Wir glauben, dass unser Leiden uns besonders macht und mehr Aufmerksamkeit verdient. Die Opferrolle zu spielen ist einfach: Man fühlt sich unschuldig; Andere sind schuld an deinem Schmerz. Das muss aber nicht so sein.

Empathie beginnt zu Hause. Sei nett zu dir selbst.

4. Eigenes Teil

Sie sind für alles verantwortlich, was Ihnen passiert. Halten Sie sich an die 50% -50% -Regel. Wenn etwas schief geht, tragen Sie die Hälfte der Verantwortung. Was können Sie anders machen? Was können Sie verbessern?

Du verursachst mehr Leiden als dein Leiden.

Sobald Sie erkannt haben, dass sowohl die andere Person als auch Sie gleich sind, ist es einfacher, Ihre Rolle zu übernehmen. Verstehe deine Gefühle. Warum fühlst du dich schlecht wegen eines bestimmten Ereignisses? Was löst dieser Vorfall aus? Erinnere dich an das leere Boot. Es war außer Kontrolle, wie Sie reagieren, ist auf Sie.

5. Lassen Sie sich vom Problem nicht blenden

Darauf aufbauend sind die Unfälle nicht das eigentliche Problem. Sie sind ein Auslöser. Was ist die Kettenreaktion, wenn ein Boot Sie stößt?

Wenn wir reagieren, lassen wir unseren Glauben unsere Emotionen übernehmen.

In den meisten Fällen erinnert ein kleiner Vorfall an tiefere Probleme. Achtung. Deine Überzeugungen machen dich blind; Sie filtern, wie Sie die Realität sehen. Anstatt Ihnen zu helfen, das Problem zu verstehen, sorgen sie für Verwirrung. "Bestätigungsverzerrung" - Informationen, die Ihre Überzeugungen stützen und ablehnen, was ihnen widerspricht - ist, wie Ihr Gehirn Ihre Wahrnehmung manipuliert.

Das Schuldspiel kann süchtig machen. Egal wie gut du spielst; du wirst nie gewinnen. Hören Sie auf, es zu spielen und gewinnen Sie die Kontrolle über Ihr Leben zurück.

Bevor Sie das nächste Mal reagieren, machen Sie eine Pause. Stellen Sie sich Ereignisse als ein leeres Boot vor, das gegen Ihr Boot stößt. Anstatt die Schuldigen zu finden, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass das Schiff treibt.

Gibt es etwas, das Sie anders hätten tun können, um den Absturz zu vermeiden?

Oder akzeptieren Sie einfach die Dinge, wie sie sind. Mach weiter; Ruder weiter. Und Lächeln.

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