Ich kann mich nicht erinnern, wie ich ausgehen soll

Ich kann mich nicht erinnern, wie es geht. Der Akt der Datierung. Ich kann mich nicht erinnern, ob ich jemals wirklich gut darin war. Ist es eine Fähigkeit? Wird es gelernt? Kann nicht sagen. Es ist nicht so, als würde man Fahrrad fahren. Ich meine, der Sex-Teil, klar. Sie hüpfen wieder auf. Der Körper reagiert. Da ist eine Mechanik dabei. Elemente der Romantik nicht zu leugnen. Aber es ist hauptsächlich das Muskelgedächtnis. Es ist chemisch. Er berührt, ich wölbe mich. Sein Mund an meinem Hals, mein Mund an seinem. Ich habe nicht vergessen, wie man Sex hat. Aber in den Augenblicken danach bin ich mir nicht sicher, wie ich sein soll.

Ich fühle mich so wohl, allein zu sein. Ich frage mich, ob das auch eine erlernte Fähigkeit ist.

Seitdem ich sexuell aktiv geworden bin, ist die längste Zeit, die ich jemals ohne Sex verbracht habe, etwas mehr als ein Jahr. Aber das ist meine übliche Praxis. Ich habe häufige Zeiten des Zölibats. Und mit Zölibat meine ich wirklich, ich BIN ZÖLIBAT, MÄDCHEN. Nicht einmal trockenes Humping. Ich bin ein Zyklus von Desinteresse, Desinteresse, Desinteresse, Desinteresse, Desinteresse, oh hallo. Das Hallo endet. Es fängt von vorne an.

Ich weiß, dass es Leute gibt, die jede Woche jemanden küssen. Ich war mal eifersüchtig. Jetzt denke ich an die Keime. Jetzt denke ich, dass es besser ist, all diese Ich-Zeit zu haben als die Alternative.

Während der ersten Hälfte meines sexuell aktiven Lebens war ich in Beziehungen. Da war der erste Typ. Und dann ein Jahr später The Big One. Eine fast 3-jährige Beziehung. Und obwohl wir den größten Teil der Strecke zurückgelegt haben, haben wir uns nie länger als drei Monate nicht gesehen. Als wir uns trennten, machte ich das Jahr wieder zölibatieren. Nicht mit Absicht. Aber auch nicht absichtlich, denke ich.

Nach dem College habe ich versucht, einen Typen zu treffen. Ich glaube nicht, dass es mir gefallen hat. Ich weiß nicht einmal, ob ich ihn mochte. Manchmal fuhr ich weinend nach Hause und verstand nicht warum. Aber ich war so taub und er war da und ich behandelte Sex wie ein Prophylaxe. Es war etwas, um die Depression zu stoppen. Ein Gegenmittel.

Spoiler? Das funktioniert nicht.

Dating in meinen 20ern war komisch. Es ist normalerweise auf zwei Arten verlaufen: Ich versuche, mich zur Sorge zu zwingen. Oder ich, versuche ihn dazu zu zwingen. Ich denke, ich versuche immer noch, die Idee in Einklang zu bringen, dass ich jemanden küssen und genießen kann, aber sie nicht als romantische Aussicht genießen kann. Ja Ja ich weiss. Revolutionär.

Ich wollte schon lange nichts mehr haben. Nach der Wahl wurde dieses Gefühl gefestigt. Meine Vagina war fertig. Als jemand mit einem normalerweise hohen Sexualtrieb hatte ich nichts mehr übrig. Ich hatte nichts in mir. Ich war fertig. Tot. Signiert ausgeliefert versiegelt. Ich war bereit, mich einem Kloster anzuschließen. Weißt du, ich bin mir nicht sicher, ob ich an Gott glaube.

Hier bin ich also und meine Vagina lautet: "Wir wollen wieder Aufmerksamkeit!". Und dann ist jemand jemand und vielleicht ist es nicht das, was ich mir vorstelle, aber es ist jemand, an den ich immer noch denke. Jemand, den ich wissen möchte.

Und ich weiß nicht, wie ich das mache. Ich kann mich nicht erinnern, wie ich es gemacht habe.

Weil die Sache so ist, möchte ich keine großen Gesten. Ich möchte keine Verpflichtungen, Zeitpläne oder Erwartungen. Ich war lange genug alleine, um zu wissen, wie sehr es mir gefällt. Kann ich nicht gelegentlich etwas wollen? A: „Hey, willst du rumhängen?“ Eine gemeinsame Nutzung von Musik, Filmen oder Fernsehen. Ich möchte, dass jemand den neuen BoJack mit ansieht. Ich will danach ficken. Und geh nach Hause. Vielleicht möchte ich es am nächsten Wochenende noch einmal machen. Wenn wir frei sind

Dating ist etwas, an das ich mich nicht erinnere. Aber ich mochte Etiketten nie.

Ich will dich nur mögen. Ich möchte nur, dass du mich magst.